rizhik_zlyk

Я купила себе маску!. Не прошло и 3х лет

Ищу мальчика-регуляра ^^

Вот такая фишка короче. Я уже как месяц расстался с любимым человеком и так подвернулось что познакомился с другой. Я не могу сказать что прям вот сразу полюбил, нет, не так, конечно, всё произошло совсем по другому. Да и вообще знакомство произошло очень интересно. Я сидел в кафе за компом и меня жутко ломало, настроение было говно. И тут подошла девушка, мы чего то начали разговаривать и заговорились. Я всё рассказал как что, она всё очень классно изрисовала мне в хороших цветах и на столько подняла настроение, что я её полюбил. Но потом я понял что не то, совсем не то. Мы встречались пару раз потом, были вместе не очень много. И я её ни как не мог считать самой любимой. Но в то же время какие то чувства испытывал. И вот потом она поехала в Москву, я вообще не мог, меня ломало потому что я понимал сколько она мне хорошего сделала за это не большое время, столько счастья, хорошего настроения и позитива, что я понял что это человек которому явно не насрать на меня. Я неделю мучался. И вот, буквально, вчера она мне позвонила и сказала что едет в питер, я так обрадовался, но больше я обрадовался от слов "на 3 года". Теперь она учиться у нас в питере, переезжает всей семьёй в питер. Сегодня я поехал на вокзал её встретить и всё сказал, сказал как она мне дорога. И теперь мы вместе, но я её предупредил о том, что у меня есть задвиги, иногда я начинаю дико любить другого человека. И она всё поняла и согласилась. Катька если Ты это читаешь, то знай, ТЫ моё счастье!!! Вот сегодня я и понял что во всём есть свои плюсы, потому что все 3 месяца которые были у меня с другим человеком, это было не то, тоесть постоянно ругались, постоянные разговоры по поводу того что делать надо а что нет. Сейчас этого нет и я верю что и не будет. Если раньше я скрывал что то, что бы сохранить любовь, то теперь я говорю как есть, что бы сохранить то же чувство. Я не хочу сказать что было ужасно, было очень-очень клёва, но не было любви, вот тут запара и сидит!:)
И вот сейчас я стал верить в Бога совершенно точно, потому что всё складывается так, как я и хотел. Я не хотел быть всегда с одним человеком. Точнее я хотел как раз быть с одним человеком, но я хотел быть счастливым человеком, и вот счастье начинает проростать, понемногу проростать и это клёва!;)
Вот завтра иду показывать Москве питерские крыши, сколько, конечно, но надо;)

Совсем немного осталось до встречи нового года. Обычно в преддверии праздника я нахожусь в отличном настроении. Обдумываю, чтобы такое оригинальное и прикольное подарить каждому другу, гуляя по торговым центрам. Рассматриваю красивые витрины и елки на улице. Долго и мучительно думаю что бы надеть. Становлюсь постоянной посетительницей салонов красоты, потому что на новый год девушка должна быть прекрасна. Обсуждаю с друзьями кто и как отмечает, что яркого и веселого внести в этот праздник. Составляю с мамой новогоднее меню, изучая при этом, что же хочет видеть на столе будущий хозяин года.
Так продолжалось из года в год, но в этот раз новогоднее настроение так и не пришло. Уже полторы недели я в полнейшей хандре. Сначала думала из-за проблем с сессией, но все наладилось, а депресняк не ушел. Не хочется абсолютно ничего. Даже отмечать не хочется. Думала вообще в новогоднюю ночь остаться в пижаме и с миской салата, но друзья пинками заставляют с ними справлять. Ничего в жизни не радует. От наряженных торговых центров тошнит, мысль о солярии или маникюре наводит ужас. Сижу целый день дома и страдаю ерундой. Все знакомые в шоке и недоумении что такое происходит, куда пропал мой вечный спутник - позитив, да я и сама не понимаю. Просто плохое настроение и неизвестно как с этим бороться.
Хочеться только одного - книжку, которую фиг достанешь.

увидела в "штуках"
пошла на сайт автора и не могу не показать)) просто в хочушки такие бусы!

( Read more... )

такое все нарядное и праздничное))

( Read more... )

внешне кажется, будто что-то меняется, но ощущения - они остаются те же
например когда в моей реальности в данный момент остаюсь только я и текст на мониторе
я уже не сознаю где я нахожусь, что я _здесь_, _отдельно_, а не там, где жила раньше
и вот эти вот ощущения, что сейчас за дверью будут шаги или звук поворачивающейся ручки,
или вскипающий чайник, работающий телевизор, характерный щелчок входной, трель телефона
кажется, что я там и слышу их. что я снова в тех стенах и никуда совершенно оттуда не выбралась
и что нет никакого будущего, никакой перспективы на другую, мою и только мою жизнь
я не знаю, возможно, сознанием я действительно нахожусь там, а может быть придумываю, это сейчас
абсолютно не важно. важно что что-то до сих пор держит меня, что сохранилось самоощущение бытия там, рамок, ограниченности, обязательств, давления.
и я не знаю когда наступит момент и я пойму, что поменялось, наконец, всё. и что все, кто могут как-то влиять на меня, от меня же это право и получили. а как иначе? я своя, я для себя и я задыхаюсь под любым давлением, если не от него самого, то от злости, что кто-то посмел его оказывать. есть моя воля и мой выбор.

впрочем, да, глубина чувств изменилась, их сила, интенсивность, направленность. например. я всегда думала, что истерики в кино - это истерики в кино, ни один человек в жизни такого не проделает, не так сильно психическое в действии на физическое. однако же, я ошибалась.
впрочем, я люблю ошибаться. это сразу столько нового в мире открывает.

Они все равно уйдут, даже если ты обрушишься на пол и будешь рыдать, хватая их за полы пальто. Сядут на корточки, погладят по затылку, а потом все равно уйдут. И ты опять останешься одна и будешь строить свои игрушечные вавилоны, прокладывать железные дороги и рыть каналы - ты прекрасно знаешь, что все всегда могла и без них, и именно это, кажется, и губит тебя. Они уйдут, и никогда не узнают, что каждый раз, когда они кладут трубку, ты продолжаешь разговаривать с ними - убеждать, спорить, шутить, мучительно подбирать слова. Что каждый раз когда они исчезают в метро, бликуя стеклянной дверью на прощанье, ты уносишь с собой в кармане тепло их ладони - и быстро бежишь, чтобы донести, не растерять. И не говоришь ни с кем, чтобы продлить вкус поцелуя на губах - если тебя удостоили поцелуем. Если не удостоили - унести бы в волосах хотя бы запах. Звук голоса. Снежинку, уснувшую на ресницах. Больше и не нужно ничего. Они все равно уйдут. А ты будешь мечтать поставить счетчик себе в голову - чтобы считать, сколько раз за день ты вспоминаешь о них, приходя в ужас от мысли, что уж никак не меньше тысячи. И плакать перестанешь - а от имени все равно будешь вздрагивать. И еще долго первым, рефлекторным импульсом при прочтении/просмотре чего-нибудь стоящего, будет: “Надо ему показать.” Они уйдут. А если не захотят уйти сами - ты от них уйдешь. Чтобы не длить ощущение страха. Чтобы не копить воспоминаний, от которых перестанешь спать, когда они уйдут. Ведь самое страшное - это помнить хорошее: оно прошло, и никогда не вернется. А чего ты хотела. Ты все знала заранее. Чтобы не ждать. Чтобы не вырабатывать привычку. Они же все равно уйдут, и единственным, что будет напоминать о мужчинах в твоей жизни, останется любимая мужская рубаха, длинная, до середины бедра - можно ходить по дому без шортов, в одних носках. И на том спасибо. Да, да, это можно даже не повторять себе перед зеркалом, все реплики заучены наизусть еще пару лет назад - без них лучше, спокойнее, тише, яснее думается, работается, спится и пишется. Без них непринужденно сдаются сессии на отлично, быстро читаются хорошие книги и экономно тратятся деньги - не для кого строить планы, рвать нервы и выщипывать брови. И потом - они все равно уйдут. Ты даже не сможешь на них за это разозлиться. Ты же всех их, ушедших, по-прежнему целуешь в щечку при встрече и очень радуешься, если узнаешь их в случайных прохожих - и непринужденно так: здравствуй, солнце, как ты. И черта с два им хоть на сотую долю ведомо, сколько тебе стоила эта непринужденность. Но ты им правда рада. Ибо они ушли - но ты-то осталась, и они остались в тебе. И такой большой, кажется, сложный механизм жизни - вот моя учеба, в ней столько всего страшно интересного, за день не расскажешь; вот моя работа - ее все больше, я расту, совершенствуюсь, умею то, чему еще месяц назад училась с нуля, участвую в больших и настоящих проектах, пишу все сочнее и отточеннее; вот мои друзья, и все они гениальны, честное слово; вот... Кажется, такая громадина, такая суперсистема - отчего же это все не приносит ни малейшего удовлетворения? Отчего будто отключены вкусовые рецепторы, и все пресно, словно белесая похлебка из “Матрицы”? Где разъединился контактик, который ко всему этому тебя по-настоящему подключал? И когда кто-то из них появляется - да катись оно все к черту, кому оно сдалось, когда я... когда мы... Деточка, послушай, они же все равно уйдут. И уйдут навсегда, а это дольше, чем неделя, месяц и даже год, представляешь? Будда учил: не привязывайся. “Вали в монастырь, бэйба” - хихикает твой собственный бог, чеканя ковбойские шаги у тебя в душе. И ты жалеешь, что не можешь запустить в него тапком, не раскроив себе грудной клетки. Как будто тебе все время показывают кадры новых сногсшибательных фильмов с тобой в главной роли - но в первые десять минут тебя выгоняют из зала, и ты никогда не узнаешь, чем все могло бы закончиться. Или выходишь из зала сама. В последнее время фильмы стали мучительно повторяться, как навязчивые кошмары. И герои так неуловимо похожи - какой-то недоуменно-дружелюбной улыбкой при попытке приблизиться к ним. Как будто разговариваешь с человеком сквозь пуленепробиваемое стекло - он внимательно смотрит тебе в глаза, но не слышит ни единого твоего слова. Что-то, видать, во мне. Чего-то, видать, не хватает - или слишком много дано. И ты даже не удивляешься больше, когда они правда уходят - и отрешенно так, кивая - да, я так и знала. И опять не ошиблась.

Куда мне деться, рыдает она неделями, я от себя на край бы света сбежала бы. Шарлотта себя ненавидит за поведение, сама она не выносит чужие жалобы. Она бы себе сказала в ответ: "Рыдалище, чудовище, истерище, да пошло ты!" Она бы себя послала в такие дали, что... и там бы не избавилась от Шарлотты.
Шарлотте сложно слезы и сопли сдерживать, внутри у нее не стихает, бурлит беда. Такое бывает, если поешь несвежего или внезапно влюбишься не туда. Но если от первого может помочь лечение, таблетки, клизмы, пост и визит врачей, то от влюбленности сложно - ведь в общем чем её сильнее глушишь, тем она горячей. Шарлотта ела последний раз, вроде, в пятницу, а нынче, пишут в календаре, среда. А значит, это не лечится, значит, тянется, такая зима, подруга, беда, беда.
...
Шарлотте Миллер не пишется и не грёзится, Шарлотте Миллер снятся в ночи кошмарики, в которых она опять целуется с Йозефом, который вдруг оказывается Мареком. Шарлотта застывает женою Лота, слипаются снег и соль под ее ресницами. Пожалуйста, просит она, пожалей Шарлотту, а? Пускай ей лучше совсем ничего не снится. Пускай она изменится, будет бестией, она будет красить губы и улыбаться. Такая зима, Шарлотта, такое бедствие. Приходится быть Шарлоттой - и всё, и баста.

http://izubr.livejournal.com/233749.html

Считаю странным аплодировать фильму в кинотеатре. Но сегодня не удержалась. "Аватар" - удивительный фильм.
Сюжет основан на том, что если человекам захочется денег, им дай волю - и они будут в войну играться, и не жаль ни чужих, ни своих, ни вообще. Но тут приходит главный герой с чистой душой и добрым сердцем морпеха и всех спасает. И, конечно, попутно влюбляет в себя главную героиню. Как будто все донельзя избито. Но стала бы я как дурочка хлопать банальному фильму?
Его обязательно нужно смотреть не меньше, чем в 3D. Он невероятно красив. Он просто невероятен. И в нем есть идеальная женщина. Она умна, сильна, своенравна, она умеет чувствовать и любить. И она красивая, хотя огромная и синего цвета.
Если кто-то еще не посмотрел этот фильм, очень-очень рекомендую, он стоит этих денег.
Сама я пошла на него по катиной душевной доброте и щедрости. Катя безумно интересна. Как и каждый человек из сегодняшней киношной компашки. Но забавно было наблюдать, как эти милые люди, собравшись вместе, начинают шутить. Очень много шуток с "не", шуток-стеба - каких-то разрушающих шуток. В такой компании мне было довольно неуютно сегодня, хотя с каждым с удовольствием пообщалась бы тет-а-тет.
А волшебный зеленый пластилин уже полчаса мешает мне лечь спать. Такая штука..

я даже не то что усталость Джо. наконец - гнев Джо.
Анчег гневается. ахаха.
прочувствовала тонкие границы между ненавистью, злостью и гневом.
между обидой, осуждением, протестом (бывает, что мешается в кучу).
я сгусток негатива. опасно.
больше всего хочу спать, но нельзя категорически.
ну или можно, но час. всего.
а ещё никакая эзотерика или биоэнергетика не заменит капли от банального, блять, насморка
очень хочется дышать, особенно в такую (одну из моих любимых) погод
на форуме меня отправили в ридонли, не только меня, впрочем, но
сцуко, не может ответить - закрывает доступ, боицо что подорвут его сомнительный авторитет.
а судьи кто? он сам напросился. щадить не буду, лазейки найду.
это просто моё самолюбование в зеркалах других людей
оказывается, я подвержена гневу. мгновенному, безотчетному, неосознаваемому.
я мстительна. и, увы, никогда, ничего и никому не забываю.
нет смысла даже играть в белого пушистого зайчика и всеобъемлющую любовь. ко всем - не умею, только к единицам. (иногда - мнимым). будьте действительными?
глядя на "соседей", понимаю, что я со всей своей жизненеспособностью, жизнеприспособлена куда более, чем многие. тут ещё вопросы морали-этики и, оказывается, не во всём хуёвого моего воспитания. хоть что-то было не зря.
ну и... дед мороз? подари мне чтоле половинку. в мишуре, в шампанском, в снегу, как угодно. моё законное желание. amen.

по-моему класс))

Комплект для особенных случаев...
ведь скоро праздники!
тяжело, надо сказать, такие колье даются, чтобы все ровненько лежало и не топорщилось)) но оно стоит того))

( Read more... )

БУДНИЧНОЕ

в будни водок не пить кушать апельсины
чтоб потом не ползти по стене курсивом
я любил немногих однако синим
и в таком нутряном бреду
что как будто не. с рюкзаком на пару
пролезаем в реальную жизнь на шару
ох не дать бы дуба а дать бы жару
херц майн херц угодил в беду

коченеть сатанеть в зале есть экзорцист?
так смотри как дымлюсь линчеваюсь морщусь
извожусь из клубков на шпагат я кончусь
как кончается алфавит
сто колоний пустуют в моей колхиде
не ходи вокруг-около просто выйди
я любил немногих но – только с виду
ничего уже не болит

ничего внутри лишь кишки и кости
да и те скрипят когда спят где жёстко
как ты стелешь собственно. где наперсток
под которым тебя не нет?
шутка юмора штука в штанах сарказма
всё крепчаешь во мне боль моя зараза
я любил немногих – однако сразу
а не думал по тыще лет

ДВАДЦАТЬ ДВА

Нафига связался, с такой-то дурой –
Грежу только слогом, литературой,
По пространству чухаю тяжкой фурой
Да из фляжки сосу коньяк.
Ничего, по сути-то, не умею,
Только буквой – в стол да губами – в шею,
Мисс пацанка, выдерга, суховея,
Всё, ребята, во мне не так.

22 – клонированная лыбедь,
Вдвое больше шансов живою выплыть,
Отдышаться, очухаться, тропку выбрать,
Возлелеять себя, чуму.
И в Одессу хочется, и на Дублин,
Да билет, который one way, не куплен,
От инертности лечит простое «Фу, блин!»,
Только нету сказать кому.

Лишний вес, лишний рост, холода-тревоги,
В неудобных позициях сводит ноги,
На работе трусливо стираю логи,
Неуживчива… Погоди -
Я и то, что своим отраженьем кличешь,
Я чутка, как Грендель, как Зато Ичи,
И меня из тебя если взять и вычесть –

Будут ссадины на груди.

http://zakirovz.livejournal.com/1886.html

ну наконец-то. свершилось.
йа влюбилсо ^^'
( Read more... )

Это всё ярмарка пафоса:
Кто из нас круче и "выше"?
Лесенку в небо строят
"Один вознесусь и выживу".

Но тот же ничтожный страх
Не иметь в кармане гроша,
Снова пройти тот путь,
На котором не жить - выживать.

Не скрытое вовсе презрение,
Люди мол быдло, пьянь,
Лишь я - внеземного племени,
Познавший и инь и янь.

Знаешь секрет от старости
Покоя и счастья для,
Такой с виду белый, благостный,
На деле - простая блядь.

В твоём руководстве не искренность,
Чтоб мир стал чище, добрей -
Простое желанье, чтоб "высшие"
Погладили по голове.

Вот что там, в твоей реальности:
Деление на "верх" и "низ",
Да жалкие оправдания,
Что "люди не удались".

http://lib.rus.ec/b/155200

"Первая ступень — это вера в ауру, экстрасенсорику и биополя, которую практикуют колдуны самого низшего пошиба, тусовавшиеся в те времена преимущественно у Казанского собора. Среди этой прослойки, как и среди тусовавшихся там же сорокоманов, было множество бионергетов — всех мастей и со всех областей. Такие люди верят, что тело человека окружено электромагнитным полем. Это основа их убеждений, а выводы отсюда такие: биополем можно научиться пользоваться, и тогда о-го-го! В нашей системе такие практикующие классифицированы как "ебанашки”.

Стандартный портрет "ебанашки” такой — лицо сосредоточенное, глаза полуприкрыты, зрачки расширены. Его мозг занят сложной работой: галлюцинирует вокруг прохожих разноцветные ауры. Чтобы стать таким колдуном, немногое надо: верить, что биополе есть, и что человек, если напряжется, сможет его увидеть. Для этого экстрасенсы с Казани выполняли следующую тренировку: сидели в темноте и смотрели друг на друга, пока не появятся какие-нибудь искажения перспективы или цвета. Этого достаточно, считали они, это и есть биополе. После этого они приступали к более сложной практике — представляли разные нелепые вещи и одновременно верили, что видят проявления биополя. Следует пытаться увидеть, учили они, как вокруг твоих рук возникает свечение, определенным образом закрученное. Нужно эманировать из черепа сверкающий луч и тянуть из окружающих энергию, а уж из этого проистекает все дальнейшее разнообразие биоэнергетических методов.

Энергеты даже самого низшего пошиба владели искусством "заряжать” своим полем предметы. У Казани было полно людей, увешанных десятками "заряженных” фенек на все случаи жизни. Многие обладали амулетами для исцеления и энергетического вампиризма, кое-кто — для причинения болезней и смерти, а некоторые — даже для вызывания к остановке автобуса, троллейбуса и трамвая. Сам я слышал про заряженные феньки вот какую историю. Некоему Графу, раз оказавшемуся у Казанского собора, одно мудло демонстрировало бисерную феньку, уверяя, что в ней находится аж восемь мощных энергетических "зарядов”.

— Вот, смотри! — наседало на Графа это хуйло. — Фенечка заряжена!

— У меня самого есть такая фенечка, — ответил Граф, доставая из кармана газовый пистолет и приставляя его к голове собеседника. — Приколись, и она реально заряжена!

Такие колдуны (с фенечкой вместо пистолета) располагаются в самом низу иерархической лестницы, а чтобы шагнуть на следующую ступеньку, им нужно подняться до изучения различных чакр. Раньше для этого шли к Княжне либо пользовались брошюрами сектантского издания "Раокриом”. В них было все: биоплоле, каналы и чакры, а молодым энергетам оставалось только уверовать — раз там пишут про биополе, то и остальное тоже правда.

Кое-кому это открыло дорогу в мир колдовских книг, в леса лживых брошюр, в дебри кабалистики и на страницы "Практической Магии” Папюса. Подлинно, там описаны вещи заметно покруче самого омуденного биополя! Энергетический вампиризм не решает, когда на горизонте сознания появляются боги и демоны, а Ключики Соломона стоят сотни "заряженных” фенечек, хотя все еще уступают в конкретике газовому пистолету.

Практикующих, отважившихся на этот шаг, тут же уносит мутный поток противоречивых сведений о магии и колдунах. Фокусы с биополем уже не кажутся значительными, и тогда практикующий переходит в следующий класс — из энергета становится магом и начинает видеть астрал. Это чуть более сложная практика, и благодаря ней некоторые переходят на вторую ступень и называются теперь "уебанами”.

Астрал — это тонкий уровень вибрации материи, низший из энергетических планов бытия. На уровне астрала располагаются аура и биополе. В свете открывшихся знаний они приобретают новое значение и становятся проявлениями способностей "астрального тела”. Соответственно изменяются и требования к практикующему: ему теперь нужно верить в астральное тело. Этот уровень невозможен без предыдущих заслуг. Новый человек, когда ему скажут про астральное тело, усомнится — легче уж было бы поверить в электромагнитное поле. А у бывшего энергета вера в биополе как бы по волшебству станет верой в астральное тело. Происходит это так:

— Видишь ты своё биополе? — спрашивают ученика.

— Вижу, — привычно отвечает он.

— Так это не биополе, а астральное тело!

Практикующим магам система предлагает несколько вариантов для самоопределения, но выбор зависит не от их мистической силы, а от природной смекалки. Варианты такие: стать чьим-то учеником, практиковать самому и создать собственную группу из нескольких учеников. Часто маг вынужден пройти все эти стадии <...>

чтобы совсем ебнуться на голову, вы должны не только видеть волшебство, но и все время его ощущать. Это несложно, а наибольшее распространение получил следующий метод: представьте в своих ладонях светящийся шар, тяжелый и теплый. Этот шар будет постепенно разгораться, а вместе с этим будет увеличиваться и ощущаемое вами тепло. <...>

На этой ступени остается большинство, а те немногие, кому удается пройти дальше, пользуются для начала "теорией инкарнаций”. Чтобы сделать этот шаг, необходимо пройти сначала через цепь последовательных рассуждений.

Логика здесь такая: сначала надо поверить, что астральное тело — это душа, то есть еще раз произвести подмену понятий. Так как благодаря заслуге веры в астральное тело мы приходим теперь к вере в бессмертную душу, то для блага дела лучше верить, что эта душа перевоплощается из тела в тело, что и называется "инкарнацией”. Многие практикующие поступают именно так, но одного этого недостаточно. Необходимо сделать выводы, которые напрашиваются сами собой — раз душа перевоплощается, значит, были и прошлые жизни. Будет легко разобрать эту ситуацию на примере небезызвестной Княжны.

Чтобы припомнить прошлые воплощения, поучала она, надо рассуждать так: память прошлых жизней есть, но она погребена под "сегодняшней памятью” и лишь чуть-чуть топорщится из-под неё. Нужно только отделить подлинное от наносного. Сама Княжна проделывала это так: усаживалась поудобнее и представляла себе одну из своих прошлых жизней. По её словам, именно этот процесс активизирует инкарнационную память, и сквозь схематичность воображения начинают проступать яркие и живые образы из прошлых жизней.

Упражняясь в этом систематически, Княжна припомнила немало различных воплощений, а затем выбрала из них те, что пришлись ей больше всего по вкусу. Оказалось, что последний Великий Магистр ордена Тамплиеров и Княжна — одно и тоже лицо. Княжна утверждала, что эти знания открылись ей во время нескольких припадков, до которых её довела инкарнационная память, возбужденная подобными практиками.

Это, конечно, издержки, но суть передана верно. Колдун может вспоминать все, что пожелает, а провериться здесь можно вот как: если вспоминаются воплощения значительные, жизни властителя и мага — тогда все в порядке. Такой практик сможет припомнить присущее только ему оригинальные методики, а истоки его силы будут располагаться во времени так далеко, что станет удобно объяснять её временное отсутствие. Достигший этого места автоматически выходит на новый уровень и из "уебана” становится "ебанатом”.

Тут многих подкосил недостаток воображения. Некоторые вспоминали всё более отдаленные жизни на Земле, в собственном представлении продолжая оставаться людьми. Но нашлись и такие, как Лора — им открылось, что они в прошлой жизни воплощались в мирах, где никаких людей нет. Главный вывод отсюда такой: хотя такие сущности и воплощены нынче в тела людей, но на самом деле они вовсе не люди!

С этого можно прилично ~някнуться~, особенно если насмотреться на это вживую. Не во всякой секте доходят до того, чтобы отрицать своё человеческое происхождение, да еще на столь мутной и нелепой основе. По своему подходу такие практикующие приблизились к инопланетянам — наша планета для них чужая, людей они ненавидят и презирают, а местные понятия не ставят ни в ~ня~. Вот это и есть та самая четвертая ступень[39] — "законченные ебанаты”.

Истинную разницу между этими четырьмя типами практикующих можно проиллюстрировать только путем кратких "срезов сознания” одного и того же человека, с учетом некоторых изменений восприятия при переходе со ступени на ступень.

Нулевая, т. е. не практикующий человек: Я встал сегодня утром и мне нужно в институт.

Первая, то есть "ебанашка”: Я сегодня утром встал с необычайно ярким биополем. Сегодня же наведу на Анну Валентиновну мигрень.

Вторая, т. е. "уебан”: Я встал сегодня утром и сначала проверил охранный круг. Он выдержал, но немного чужого колдовства все же прошло и промяло мне астральное тело. Ничего, я все поправлю — у меня в институте открыт источник силы.

Третья, т. е. "ебанат”: Сегодня с утра вспоминал свою позапрошлую жизнь. Печальная история, сегодня расскажу своему другу-перерожденцу в институте. Он давно живет, помнит, как дело было.

Четвертая, т. е. "законченный ебанат”: Дракон, которым я был в позапрошлой жизни, проснулся и ворочается во мне. Но остальные пока что спят. Не знаю, пойдет ли кто-нибудь из нас сегодня в институт?

Это метод последовательного вовлечения в мракобесие и колдовство — от электромагнитного поля до прошлых жизней. Он формирует у своих последователей клиническую картину, характерную для состояния психоза: галлюцинации во всех системах восприятия, возникновение бреда о существовании особых способностей, появление бреда мистического преследования и тому подобные колдовские "феномены”.

Тут надо сделать одно замечание, разъясняющее исключения из этих четырех типов практикующих. Исключения из первого типа мне неизвестны, все биоэнергеты в моем понимании — совершеннейшие ебанашки. Второй тип исключения имеет, так как среди практикующих магию могут оказаться достойные люди. Кое-где мистическая модель господствует над целыми областями, и шаман эвенков или африканский бакор вовсе не уебаны, хотя и верят в колдовство, охранные круги и тонкое тело. Но шамана у эвенков, я слышал, охраняют два кольца автоматчиков, а в советское время к ним не гнушались ездить с подарками академики и особисты. Во всех случаях, когда сомневаетесь и не можете решить, рассуждайте просто — в самой магии нет ничего глумного, но бывают на редкость глумные колдуны. Так и определяют: если колдун — ничтожество, то и взгляды его — хуйня, а если шамана уважают, то посылают к нему академика, который с большим старанием записывает его взгляды. Так всегда — по священнику судят о боге и т. д. Из третьего класса исключений больше, чем самих подпадающих под правило. Неверно думать, что все, принявшие благородную истину о существовании перерождений, уебаны — полмиллиарда индуистов и двести миллионов буддистов. Уебанами здесь считаются только те, кто начисляет себе перерождения безо всякого стыда и совести, воплощаясь только властителями и колдунами, а обычными людьми — никогда. Из последнего класса исключения тоже есть. Существуют те, кто, держась за убеждения о нечеловеческом происхождении, все же не преисполнились надменности, по телу нашей планеты ступают без отвращения, с людьми вежливы и блюдут свой разум в естественности и чистоте. Категория различения здесь та же самая — убеждения побоку, а смотрим мы на последствия и носителя убеждений. Пользуясь этим способом, вы никогда не перепутаете законченного ебаната и хорошего человека с нестандартным мышлением.

А у нас в клубе сегодня отметили новый год. Откуда-то объявилась толпа причастных, заполонила большую комнату и начала есть и веселиться.
Ведущие - Дед Мороз, Ангел и Елка - брильянтовые, каждый год я восхищаюсь ими все больше. Девчонки-организаторы вообще молодцы огромные. Я представляю, с какими трудностями они сталкивались в процессе подготовки, но в итоге почти все вышло по плану, а стороннему наблюдателю так и вообще, на мой взгляд, придраться было не к чему.
Я лично отвечала за презентации. За то, чтобы я и еще 7 человек подготовили фото-видеоотчеты. И хотя большинство все сделали в последний момент, получилось очень круто для первого такого опыта, да и просто очень круто. Вынесем полезное и в следующий раз улучшимся.
На празднике собралось огромное количество людей. В двух из них я уже давно понемногу разочаровываюсь, и сегодняшняя встреча, к сожалению, только усугубила тенденцию. Зато скольких я искренне была рада видеть, обнимать, болтать с ними ни о чем. У меня такое ощущение, что они всегда были и всегда будут, и это неописуемо радостно. Будьте, будьте, друзья! А я буду вас любить и радовать, чем могу.
И спасибо вам огромнейшее за праздник!
Среди прочих чудесных подарков я как Мисс Антистресс клуба получила волшебный пластилин, ака хендгам. Он весь вечер прыгал шариком по полу, а сейчас растянутый в десятки тонких нитей свисает на монитор.
А в метре от моей подушки душистая ёлка с фонариками.
Я сейчас заплачу. От счастия ли, или от недосыпа, или просто давно не плакала.

Прекрасный, прекрасный клип. И песня. И фильм.